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我们在一起，有七年了。
我一直认为七年之痒这件事不会发生在我们身上。
毕竟对同性爱侣来说，要从人群中辨认同类，
进而相知，进而相恋，实属不易。
其实我一直想知道，你心中的爱是什麽？
一点点的温暖，全然无私的关怀，那便是爱吗？
对彼此猛力燃烧着欲望就是爱吗？
如果爱是包覆我们心灵的纸：
你的爱是可燃，还是不可燃？
你的爱是可以放手，可以让渡，可以共享的吗？
那还叫爱吗？
你不要哭了。
看到恋人一丝不挂和陌生人搂在床上的又不是你，哭什麽。
再来谈谈永远吧。
我一直很讨厌这个字，
永恒或者永远，都是太虚幻的字眼。
当时间拉长，一切曾经肯定的都变为不肯定了。
剩下的就祇有孱弱与悲哀。
我们除了老去丶疾病丶以及死亡，
还有什麽出口吗？可奇异的是，
我们经常会，
情不自禁地和恋人提起这个词。
好像说了，它就能成真。
记得我们有一次上阳明山，去等日出；
天气不好，太冷，又太潮湿。
一路上你坐在机车後座，
搂紧我的腰和我喊着交谈；
强风灌入我们外套细缝，
像冰过的薄刀，
那时我想其实到不到山顶都无所谓了，乾脆翻车吧！
让我们在失衡的破碎中一起燃烧，
断折，再找方法修补回来。
伤口一定会很痛，
但那一夜将随着伤疤烙印，
难以忘怀，我曾经那麽认真的想过。
但我舍不得，毕竟令我着迷的，
就是你的完整与单纯。
快快乐乐时露出的笑容，那麽天真。
等我一会。眼睛进了砂。
你其实是我的初恋。
那时你问过我这件事。我骗你不是，因为太难为情。
倘若我将所有的爱全部曝晒在你前面，
你肯定会吓坏的。你敢接受吗？
你敢正视吗？
你会觉得我太可笑或太疯狂吗？
我不敢轻易地去赌。
我怕你会像爱丽丝梦游仙境的那只兔子一样飞快地逃走。
其实我是想疯狂地，
与你成天腻在一起，溺爱你，宠坏你的。
你一天接我两通电话，
拼命压抑之後的，两通，
可我是想打二十通，
甚至於两百通的。
当我们约完会要道别，我真想，
真想拉了你的手叫你不要走。
宿舍是有门禁的，我怕你被找麻烦，
祇能笨拙地压抑着，和你挥手说再见。
一忍，就是七年。
三年高中，四年大学。
坚持了七年以後，
就算是初恋，
姿态也会变得不再笨拙吧？
我有没有进步一些呢？
我还是不相信我们之间会有七年之痒这种事。
我一直都很幸福。在爱着你丶
且深信你也如此平等爱我的过程中，
这份幸福并没有变质，我几乎要觉得，
这样的生活永远不会改变。
瞧，我又提了永远。
明明是最讨厌的一个字，
却在遭遇初恋时不停地被提及。
很可笑，对不对。
你为什麽又哭了。
我们不是做过很多次了吗？
关於上床这件事。
你不是比我纯熟甚至老练了吗？
毕竟你练习的对象不只我一人啊！
我没有生气，七年了，
我们之间还有什麽不能容忍的呢。
你真的好紧。
为什麽要擦那麽难看的胭脂呢？
脸颊丶眼睛，甚至嘴唇，像一团陷阱。
不适合你啊，那样妖媚的青红紫黑；
就算是说谎，我也没办法说出夸赞的话。
是他的关系吗？
是因为他，
你才这麽努力的为他装扮吗？
外面，是谁在敲门？
我们的房东吗？
他多厌恶我们，明明定时缴纳房租，
明明安静守规矩，
他却仍拿那种凝视害虫般的眼神，
投掷我们。彷佛眼前的，
是社会最低贱的渣滓。
是一滩呕吐物与排泄物组合的淤泥，
但我们祇是相爱，
祇是以同性的身份相爱而已。
如此，便触犯了罪吗？
真有那麽罪大恶极？
那麽，我们用呻吟来抵抗吧！
用尽全力地操着，在床上痛哭乃至於呐喊，让他瞧瞧这一对情侣，
是多麽热烈地在欲望里相爱。
你在发抖。
是冷气开得太冷？跳蛋被阴茎顶得太深？
让你两腿大张的绳索，绑得太紧？
还是这几天我干得太久了，操到你吐了一身也不放手？
你一点精液也出不来了，如此稀薄，像是我们之间的感情。
告诉我吧！我究竟做错了哪一点，
值得让你以不贞来回报？
你有太多机会伤害我，为什麽不早一些，
在我陷得不那麽深的时候，把我推走？
为什麽这麽多人，
这麽多人走进来将我们分开？
你脸上的胭脂，啊那些攀附的色彩，
多令我厌恶！
你被那些颜色玷污了，
变得陌生，变得疏离，
变得不像你自己，你知道吗？
你变得太丑陋，太污秽，
太不堪，一点都不像是当初那个，
在阳光下露出腼腆笑容的男孩子了。
「你好难看！」
我挥舞上铐的手腕，瞪大双眼，咬牙切齿地放声呐喊：「好难看！好难看！好难看！」
愤怒与痛苦从毛细孔渗透出来，成为薄薄的汗。
「还不是被你揍的！有什麽事情去警局再说！」
几个警员猛力将我压制在地，
我发出野兽般的嚎叫，转动头颅，并泪流满面。
你围在救护人员给予的大毛巾中，
齿缝带血，石榴色肿胀的眼皮微微颤动。
那麽狭窄的缝隙，有水光闪烁。
你还看的见我吗？
你眼里还有我的存在吗？
我们是不是没办法拥有下一个七年了？
我们是否能继续停留在回忆里，
当一只冻结在树脂里的优雅昆虫？
（完）