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你离开的那一天，台北晴空万里。
你常常抱怨，太阳是最残忍的东西，不能轻易直视，且让一切都暴露。眼睛哭过的浮肿丶地面的凹痕丶鼻梁微微的晒斑，白天所有能见的一切你都不大喜欢。
「大太阳底下的你看起来太有压迫感了！又壮又黑！」你抗议。
在阳光下我想碰你的时候总会被拍开。
所以你挑白天放弃。
光线往心口砍一刀，最後一点维持灵魂的气力散出来，
剩下的空壳就搁在学校的草丛里。
从商管学院坠落，撞进木栈道。头部嗑破木板，卡在木栈道下方，
手脚均骨折，消防员锯开木板，才得以进入底部捞你。
我拎着你留下的薄外套，在现场发呆。
你张开的双手是空的。
没有交代什麽，且什麽都没带走。
後来你的指导教授找我过去：「听说你们经常走在一起。他是不是……有点问题？硕论写不出来，压力很大吧？」
我贫瘠地站着，反问：「你不是都丢给他一堆事吗？那你怎麽从没看见他的问题？还把那麽多问题丢过去？」教授把我轰出办公室。
你是全系最优秀的研究生，拿奖学金。
凌晨帮教授整理资料，有空还教直属学弟妹功课，
切割成许多薄片的时间中，你总是笑，笑得没事人一样，
笑得像大家需要你坚强。
後来我才懂，那种笑容是硬挂上去的，厌世的角质层堆出的壳；
揭开来血肉模糊，并不如诗一般美好。
我们的亲吻发生在系馆顶楼。
本来约了一起看流星雨。
想像是浪漫的，现实是骨感的。都市光害严重，
屁也没看到，仅有遥远晃眼的街灯与车影。
你静静望着几只蝙蝠飞过的夜空，我静静望着你。
鼻梁直挺的青年，眉骨托着淡淡的光影，肌肤砷白，有种惨静之美。
我以浅薄的求爱策略，赌一把，凑过去吻你。
「别爱我。」
我的初吻只换到这句话。
我偏偏爱了。
偏偏在过晚的时机，把一颗好好的心剖开，摆到你早已疲累的怀里。
我们没谈任何跟交往有关的事。
你说：你那两条糙毛腿壮得公牛似的，如果我被压......光想就撑不住。
那换边我就可以留下吗？
我那时傻傻地问。
你好像就在等这句。
一双眼睛阴恻恻又亮晃晃地看着我。
我从一个不曾搞过谁的家伙，变成了经常与你乱搞的家伙。
更正，是经常被你搞的家伙。
而且经常裂开。
在性爱的激流中我会摸你蓊郁的发卷，有时摸出几滴汗。
你连流汗都美丽。高潮後舒朗的神韵更是。
你身上有一种疯狂的孤单，我总以为我可以喂养它。
我错了。
有人说你是失足跌下去的，我不肯信。
这分明是一种带着计算的坠落。
就像你防贼似的，带着计算，从不许我撬开你的心。
我们的相遇十分普通。
大学图书馆的阅览桌，我们习惯坐在靠近装水区的角落。
坐着坐着，也就熟了。
你写考古题，偶尔在纸上画正字。
我後来才知道，那是你计算想死的纪录表。
那张纸被你轻描淡写地掩过，不给我细看。
你微笑时嘴角飜舞，但眼神不对劲，像叶子的背光处。
你不喜欢拥抱，肏完了提裤子滚到一边，
只愿意分一点背让我摸，凭那侧卧的躯线，
我就能默默抽着勃起的阴茎射出来。
你不让我过夜，可总是半夜打电话，说你害怕梦里醒不来，
要我开着通话到天亮，不许挂。
你不说你有病，偏爱深夜把自己锁进厕所，
水龙头的声音开得像谁在偷哭。
你讨厌晴天，不过你喜欢台北的雨，因为它下得够久，
脑海的风浪可以在那些细细的雨丝中平静下来，
化作搁浅的海，不会卷成漩涡。柔柔的雨幕可以让人产生错觉，
一切情绪能被洗得乾净。
可有些脏，是活着本身啊！
活着，就是累积脏污的载体。
你说你不爱活，不因为穷，不因为创伤，也不因为缺爱，
那是一种长久的灵魂的蓝，跟我无关。
我爱你爱得快不能呼吸。
以为a依附b的结构可以让你愿意留在世界。
那也是我最大的愚蠢。
你去世後，我整理租屋处，找到一本手写日记。里面有日期，常写一个字：撑。从2021年写到2025年，