第四十章：理智

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    回到原点，想着时间给我出的难题，错乱的分析着他们之间的故事，我以一个从没有过感情经历的人在总结着答案，有点比葫芦画瓢了。
    也有点胡乱为之，但这是我内心所表达的一种看法。
    因为我看到的太多了，也知道他们之间存在的严重问题，但是我从没有想过他们会这么决绝的分开，真的把离婚提在了明面上。我以为身后是几个孩子组成难以撼动的护卫天团，即使天天闹得鸡飞狗跳也不会到要离婚的地步。可是，狠下心来的时候，所谓的保护天团也起不了任何作用，只能是眼睁睁的看着事情往坏的方面继续发展。束手无策在站着那里默默的流眼泪。
    妻离家乱，所以现在惨败的局面需要一个人来打点一下，外公外婆上了年纪，七十几岁的人了还要楼上楼下的走动，明显是体力吃不消，那么该怎么办？姨妈们回来帮忙也是暂时性的，都有自己的小家庭需要打理，管了这里，自己的家顾不上，这也是个比较矛盾的问题。
    一道道诏令像是一把利剑，摆在面前的时候，才知道心情是多么的矛盾。召唤我回去不是因为我有多优秀，只是几年的艰苦劳作对于我来说是轻车熟路，再找个新人来帮忙，只会让现今的场面更加紊乱，因为每个人的心情都降到了最低点，那还有余力去指点着这里该怎么做，哪里该怎么做吗？
    人生之路，好似走的每一段路程都需要用心选择，而问题出现在面前的时候，犹豫总是迫使自己半天做不出决定，最终在时间限制中，纠结中一次次的避开正确的选择。
    而事后的懊悔总是在漫漫长夜时被无限放大，我不该这样做，我不该那样做，已经成为了事实，在不堪中结束的段落，我还在认真总结着当初该怎么样，对过去的事情，没有回天之术还去处处的较真。人，处在一个胡思乱想的阶段，总是让自己的不完美被刻意的摆在面前，清醒中做着忏悔。终究再也回不到选择时候的样子。
    这突如其来的问题让自己又开始了胡思乱想，虽然给予拒绝，但是拒绝后的不安，也显得格外凌乱。因为柔软的心想着那两位表弟的时候，心里的天平不知不觉的倾斜了。
    但是现在所处的位置又是自己所喜欢的工作氛围，总不能把一切放下去守望一个破旧的场面吧，我不是救世主，为什么要强加给自己戴高帽子呢？我回去也无非是把那一地的鸡零狗碎整理一下，把两个表弟看好，但是这样的生活等于又回到了五年前的时候，还愿意再重走一次吗？
    五年前的经历如数的在眼前，我有点犹豫了，我不想去触碰到那阴暗的过往，我想在骄阳照耀下的街道上自由的漫步。那里不是我做美梦的地方，那里是滋生噩梦的冰床，对此，还去想那么多干嘛呢？南方终究是伸出怀抱给予了我想要的温暖。
    心里的结就这么在黑夜中尝试着一点点的打开，事情的前前后后也都考虑了一遍，而这次的选择，我想，是经过漫长黑夜里深思熟虑后再次给予的肯定。
    这次绝对不会留下遗憾了。美好的年华里经历了不平等的待遇，现在出现问题了，想到自己了，柔软的心肠为之动容，但是慈悲的心肠没有为之奔赴。几年的青春浪费于此，收获了什么，再次走进去，不等同于自愿掉进火坑吗？
    总是用怜悯之心来看待身边的人和事，觉得他们成为了凄惨故事的主角太过于可怜。却不知道自己也是可怜之人，心的柔软让自己不能够理智看待事情的过程，总是会不理智的做出一些决定，最后得到的便是无尽黑夜里的哽咽。
    没有普度众生的本能，只能在过程中把自己感化，心的迂腐再次的显现出来。五年社会底层的摸爬滚打，混出个什么样子了？好像没有值得什么炫耀的事情，换来换去的工作，最终在底层社会中体验不同的悲苦。稍微有点云开见月了，那一抹乌云又在旁边等候。
    不要把自己想的对于他们有多么的重要，自己只不过是可以收拾屋子，洗衣服的保姆而已，难道还要在美好的青春年华里待在洗衣房里没完没了的埋头洗衣服。
    算了吧，那种生活不能再去重复的过了，好好想想现在的此刻，你拥有的有没有让你快乐，如果有，胡思乱想那么多干嘛？
    拒绝回去的话已经说出，好像也没有那么难，人生二十一年的历程里，从来都是逆来顺受，按照父母的意愿去成长，今天，我终于做出了以往没有的固执，学会拒绝了。那一刻，心还在砰砰乱跳，原来这样的话是可以从我的口中说出的。
    南方，忘记忧愁与过去的地方，如果想与往事隔绝，那么就在南方长久的停留，如果还想回到过去，只会让满目疮痍的心再次的缝补一遍。
    而这次，我感叹于自己的勇敢，没有顺从母亲的话语，只是做了一件自己想做的事情，他们的婚姻问题与我无关，我不是什么救星，我的回去也拯救不了他们的复合，我何必去做那个逆风而行的勇者，待

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