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我被责备，我被评判，我觉得不舒服，这就是LM这个自我所感受到的，我看见了，我接受了。接受什么呢？接受的就是因为别人没有表达感谢或者没有表达宽容和理解，我可能会理解成责备和埋怨，可能我自己选择的我的原生家庭的环境就是充满着责备和埋怨的吧。反正这是我自己选择的路，我要自己走过去。
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2024.12.18
先说说我看到的一本书里说，我们通常不接纳不完美的自我，所以总是拼命地想维护它。我们内心的童性（我理解就是内在小孩，就是我们心中那个成长过程中不成熟的自我）担心，承认自己的缺陷就意味着我们一无是处、不可救药，就会导致父母或类似地位的人的批评和否定，认为这是无法承受的。由于不敢面对自身的缺陷，我们拒不承认真实的，不完美的自我，我们认为自己应当是某个样子的。
我想，我就是很想让孩子满意我，觉得我好，也是这个原因吧！我不敢面对的是，孩子觉得他的妈妈不好，觉得他的妈妈有缺陷，因为我想让自己的形象在孩子的眼里是完美的。这也就是为啥儿子一次又一次地要打碎我这个不切实际的梦，想让我的美丽的肥皂泡早点破掉，让我尽早得接受现实。现实是什么？现实就是每个妈妈都不是完美的，每个妈妈都会做错事的，作为妈妈的我要接受这个现实。这是一种直面现实的勇气，是需要我找到的。
回到儿子今天的状态，早上仍然起床很晚，到十一点才起来。起来后倒是很高兴，因为他支持的球队有了转机，他高兴地说，吃点好吃的庆祝一下。吃什么呢？后来说吃意大利面。
现在想想挺好玩，不开心了，要吃点好吃的，因为生活太苦了；高兴了，还是要吃点好吃的，因为要庆祝。所以总之，就是要准备多点好吃的，没别的！看来吃，在儿子的生活里很重要，很重要。
看来就是两样事情是最重要的，一个是体育，一个是吃。
目前儿子没有丝毫回学校上学的意思，我也没有想问他，因为问他也没有用。
这个学期就这样了么？还有三四个星期。还是连带着下学期也是这样吗？十二年级也就还剩下一个学期了。
我相信这段时期，在儿子成人之前扮演着重要的角色，无论他表达不表达，他意识到还是没有意识到。这段时期，是他迷茫的时期，内心斗争很强烈的时期，也是我，作为妈妈给他最多空间的时期。
人生不是短短几年，而是有几十年的光景，那么一个月，两个月，甚至一年，两年，也不能说在人的一生中能翻起多大的浪花；但同时，关键的一两个月，一两年，又能在人的一生中起到多么重要的作用！两者皆是，看起来相反的两面却同时存在。
我不想多想，既不想孩子爸爸知道了该多么焦虑，这么多的钱花出去为了他上学，就是为了他天天看球，不学习吗？也不想孩子外婆知道了该多么担心，这么长时间孩子不上学，只是去玩耍，他明后年的高考怎么考呢？
就这样吧，只能放下，我能做的就是给到孩子最大的空间，给予我能给予的，仅此而已。并且接受，即使我给予了，我仍然是那么不好的妈妈，不完美的妈妈。
我原本平凡，我也原本平庸，真的别把自己太当回事，就是一来接受果的人而已，仅此而已！
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2024.12.22
剩下的这几天，随着球队的命运改善而有所变化，孩子到周四的时候突然开心起来，就是因为球队的命运有所改善。
周四是学校的冬至节庆，中午的时候，在没有任何预兆的情况下孩子就去了学校，给我留言说不用做午饭了，他去学校了。
恰好晚上我也去了学校，也恰好碰到了他的个体导师，于是我们聊了几分钟。
个体导师告诉我，今天碰到孩子之后，找时间和孩子聊了聊，聊到了最近球队对他的影响，特别提到球迷的表现让他挺感动的。后来他还想打飞盘，老师就建议他不要打了，周末好好休息，还说，下周你还要来上学的呢，儿子说是。这就是老师在鼓励他进入到学校生活中。
这几周动荡的时候，老师总是鼓励他到学校，哪怕是去打个排球踢个足球，因为这是投其所好，所以儿子没有上学，但是去和同学们一起上了体育课。这要放在过去，我是绝对不能忍受的。什么？上课不上？只是去上自己喜欢的？我过去是绝对不认可的。但在现在，我能理解一部分儿子所在的状况。