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米八五的空姐在给我倒第四杯咖啡的时候忽然失手，滚烫的咖啡浇在了我的中指上。
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我触电般站了起来，竖着中指喊道：“此时无声……胜有声！”
一米八五的空姐慌了，她手足无措，一把抓过我的手向飞机尾部走。
在“wc”里面，空姐温柔地用水龙头冲洗着我的中指，她揉了揉又搓了搓还拿起来吹了吹，我下意识地猜想，看姑娘这轻拢慢捻抹复挑的动作，以前不会是从事过什么特殊行业吧？
果然，果不其然，一米八五的空姐向我抛来了媚眼，那抛眼的频次，不知道的还以为有病呢！
此时无声胜有声，冲破种族和语言界限的也只有男欢女爱了。
那位可能说了，零零发你来自礼仪之邦，你向来是个矜持的人，不该干的事可千万要管住自己啊！
我零零发是什么人？我自有分寸，不该干的事绝不干！
你说，一位可怜楚楚的姑娘，想从陌生人那里得到一份安慰，有什么过分吗？
不能因为完全陌生就亵渎一份宝贵的感情碰撞吧？
如果我拒绝了她，她会不会情绪低落甚至崩溃大哭？她还能不能聚精会神地专注她的工作？如果她以这样的状态给机长去倒咖啡，谁敢保证不会浇到机长手上？把机长烫伤事小，机长一哆嗦，一个不小心碰着不该碰的按钮，飞机偏离航线甚至撞上鸟群导致坠机怎么办？
这个责任我孤家寡人担当得起吗？
蝴蝶效应的教训犹在耳畔，不能因为我的洁身自好而造成坠机的巨大隐患啊！
……
费尽心思，终于劝服了自己！
我果断反锁了厕所的门，一米八五的空姐露出她渴望已久的眼神，一不做二不休，我踮起脚尖，勇敢的亲了上去……
一米八五的空姐嘴里明明没有巧克力，怎么甜蜜的如此丝滑！
像一只小猪仔，我吮吸着，我贪婪着吮吸着，我一顿猛嘬，叭叭作响。
“战斗”正酣，耳畔忽然传来天外之声：“兄弟，是不是做梦了？”
我和空姐的厕所突然裂开一道缝隙！
妈蛋，这是哪里来的搅屎棍，坏我的好事！
眼下还不能生气，我安慰我的潜意识劝它不要动怒，梦还得继续。
我看见一位老头，额头上写着“周公”二字，马不停蹄给我穿针引线，眼看着，缝隙在慢慢合拢，我拧过空姐的头，准备再来一顿猛嘬。
“飞机上做梦，可都是空想！”
“嘭”的一声，周公被炸的人仰马翻，厕所和飞机碎的稀里哗啦，空姐跌落飞机，我还来不及说一句“youjup，ijup”一道白光刺瞎我的狗眼。
我极力挣扎却无济于事，行了，这次再续断梦是不大可能了，我幽怨地睁开眼，握紧拳头，如果没记错，坐我身边的是一个六十左右的小老头儿。
我早就看他不顺眼了，一个老男人居然染着一头绿头发，这是干什么？
害怕别人不知道你家邻居姓王啊！
我都没多看他一眼，盯着我攥紧的右手道：“你有没有见过沙包大的拳头？”
“年轻人别那么冲动，有话好好说，把你打死人家会笑话我欺负人！”
哟，没想到一个歪果裂枣中文还说的这么溜！
我歪着头看了他一眼，他对我正拭目以待，这一看其他不要紧，但我的菊花着实一紧：这他妈不是纹小壁虎的络腮胡嘛！
刚才的大绿头呢？飞机上也能随便换座位？
络腮胡明明一副外国人种的熊样，怎么中文说的就像京津冀出来的。
燃眉之急，识时务者为俊杰，我剥了一块橘子递给络腮胡：“缘来是你，络腮胡大哥！”
络腮胡没有用手接，直接张开嘴吞了下去。
我承认，我没想到有一天会用如此的方式去投喂一个五大三粗、一脸胡子的中年男人。
一位暴力狂在你面前如此撒娇，就像李逵打了个粉底，真他妈恶心！
“不打算用沙包拳头打我了？”
我连忙摆手：“大哥误会，我说的沙包不是沙石包，是豆沙包，甜蜜的小拳头。”
说完，我象征性地捶了他两拳。
络腮胡喝了两口饮料，嫌弃地摇摇头。
哼！嫌弃我的人多了，你算老几！
“刚才打翻我的奶茶，是不是应该赔我一杯饮料啊！”
我点点头：“请你喝西瓜汁如何？通便利尿，绝对是中年人饮料的不二人选。”
“中年男人饮品的不二人选不应该是枸杞水吗？”
哎哟，我去！这都知道，看来没少喝啊，这是为了燃烧卡路里还是为了躺在床上的女人啊！
我匆忙回答道：“您……不是没带保温杯嘛！”
络腮胡开始闭眼养神，我看了看时间，距飞机落地还有四十分钟。
四十分钟对我而言是什么概念？从科学角度出发，爱因斯坦的相对论有讲，假如你和一位美女坐在一起，就会感觉时间过得很快，但如果是和一位丑女坐在一起，就会觉得时间慢得令人煎熬难耐……
爱因斯坦没说和一位暴力狂坐在一起会怎么样，但每分每秒，我都有泪水想流下来，这样的人想打你一顿是不需要理由的。
何况我还用奶茶弄脏了他的衣服！
我稳了稳自己，别怕！难道空姐和空乘是吃素的吗？
从大部分飞机从业人员身材可见，他们应该经常吃肉。
飞机不是法外之地，又不是他说了算！
对，别人还没把我怎么样呢，一出好戏就在我脑海来回翻腾、粉墨登场，好戏的编剧、导演、主演、剧务、制片人都是我自己。
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