第202章已经完蛋了

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    12月2日。
    早。
    我偶尔会主动寻求虚化式的发呆。当然，教科书上肯定没有这种词语，只是我这样认为。
    单纯将视线集中在某一点，主动过滤其他杂物。就像给人拍照开大光圈追求虚化背景。追求景深。
    那些洞到底是什么东西造出来的呢？
    大小，完全足够容纳货车。
    “……我下去看看。”
    今天气温降了些。我没办法再恬不知耻弯腰漏脖颈什么的。
    姐夫穿着立领夹克，完全不在乎形象……将领子竖起来。雪的颗粒偶尔会落在他肩部，发丝……很容易就构成一副我认为完美的取景图。
    如果能好好拍下来，说不定我会选择拿来当电脑壁纸。
    嗯。
    当然不能是手机壁纸，要是被看见不就完蛋了？
    歪斜扭曲过后的大楼很危险吧？即便看起来两边加一起正好堆成三角形。
    人进去，说不定刚好塌陷怎么办？
    “嗯。那我在这找个地方等。有事情也好叫姐夫。”
    除去有事都可以立马呼喊。
    我更觉得，要是大楼塌掉……我会死。姐夫也会被埋在地下。
    思想有问题吧？
    “……”
    我看着姐夫用锤子砸膨胀螺栓到合适的地方，再把绳子套牢，面不改色下去。肯定很深、很高，丢东西下去起码半分钟才听到回声。
    而他只是手腕绑着小手电，一节绳子。就那样面不改色的往下坠。
    我和姐姐是有区别的。
    姐姐就读高中时，最初有很多被她外貌、气质、家世所吸引的男人。毫无疑问，敢对那样闪耀的姐姐表白的人，起码在世俗表面展现出的形象是优秀的。
    但很快，随着一个又一个被毫不留情击沉，甚至被打击到意志消沉。冰块脸、八婆、女拳等等不太友好的名号传出，姐姐外表的魅力依然在，但已经没人敢随随便便就对她表白。
    我是哪里有区别呢？
    我没姐姐那么讨厌男人。也没姐姐那样开头就很有魅力，吸引多少人表白。毕竟我总是穿着运动服，不会刻意去追求像姐姐一样的‘得体’。看起来会更好相处吧？
    所以，他们总会莫名的在三天或者一周后，突然给我发一些莫名其妙的话。我对于男人的看法，只觉得都是在一所学校抬头不见低头见，为什么要那样疏远呢？我也是人，正常需要交际的人。但他们似乎真如闺蜜所说，只会用下半身思考。
    我渐渐理解了姐姐以前的说法。学校里的男生都很幼稚，看女生永远会先关注外貌和身材，然后自我审视……觉得有机可乘就会来黏着。
    可是，假如社会、男人与女人，本来就是这样的构成要怎么办？
    是说，本来男人就是会用审视、挑选的目光看待女性，本来女性就是要接受被挑选的视线。结婚则是衍生动物的法则，为了增加抗风险能力。
    我纠结了许久。
    直到我亲眼见到电车上有形象与流浪汉没差的社畜，不在意周围所有人诧异、嫌弃的目光啃着廉价面包。碎屑乱飞。
    那肯定是没素质的行为。
    但我突然明白了。姐姐住在疗养院没能回复正常，没能重新融入普通的生活。我没在疗养院，就代表我能融入了？
    两者没有必然的联系。
    原本我会一点点长大，一点点丰富认知。在正常的社会里滋生普通的对别人的看法。但现在不同，我的人生轨迹已经变了。
    我看待男人，也会审视。
    他很花哨，不喜欢。
    他是体育生，肯定总是满身臭味。最好不要离我太近。
    他到底长相、家世、成绩各方面都不错……但完全比不上姐夫。为什么有此结论？姐夫长的不帅，也没能参加健美比赛的身材。说话谈吐之类的也没多高雅。甚至姐夫和我的爱好也不会重叠。
    最初只是比较。越比较就越会陷入被我美化过的回忆。
    我独自在家里私人影院看了杀手不太冷。想来，就是那时候滋生动笔的念头……想画大人与小孩最后也能修成正果的故事。
    对着那种故事能笑出来的人，一定很烂。
    可我那时候只是想开心点，因为不论姐姐还是爸爸……都认为我是正常的。我就是希望，榜样。
    越是回忆，越是画……日有所思夜有所梦吧。我梦到一些不太健全的画面。
    到关键的地方我会立马惊醒。
    那也很容易理解。
    毕竟我没有经验，完全不知道的事就算梦到在卫生间里的人是我与姐夫，姐姐变成我在门口等待。我也不知道在里面到底要偷偷做什么。
    ‘你有那种网站吗？’
    ‘哈？’
    闺蜜当然会很诧异。毕竟我向来一副乖宝宝的模样，向她要颜色网站什么的……是无法想象的事吧？

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