第204章这是不可抗力

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    12月6日。
    8.21。
    很难过。比起生病带来的不适合难受，我更厌恶在这种时候帮不到任何忙反而再次给姐夫添麻烦。
    姐夫很强。但不代表在这种世界他过的很轻松。就好比有人拥有上千万资产花一百块给流浪儿童买吃的就不是做好事。
    天气很讨厌。
    我……虚弱的样子也很遭嫌弃。
    假使是我完完整整，真实的将故事画完整。说不定会有一堆人巴不得我这样卑鄙的角色死掉更好。
    换成漫画，换成商品发布在互联网，举办角色人气票选，姐姐那样温婉又死心塌地爱着姐夫的女人，几乎没可挑剔的地方……会毫无疑问成no.1。
    而我只是阴暗角落里觊觎他们感情的老鼠。
    ‘换新的地方等我。’
    ‘不是要把很多第一次交给我吗？那等我回来。’
    ‘……’
    ‘毕竟我也是男人。即便是病人，但也可以做很多事吧？’
    我不知道。
    也不明白，姐夫为什么会突然亲我。虽然只是脸颊。可在此之前，即便我主动将他的手放在我胸口，他也不愿意动占一点点便宜。
    那些知识影片……
    在用无法理解便立马查询百科的态度观看，很容易就能知道。前几天我攥住的东西表明姐夫已经对我有那方面的**。
    不是柳下惠。
    如果真的连那种程度的反应都没，我肯定会质疑我作为女人存在的异议。更没法再保持‘与姐姐相比差不了太多’的观念。
    姐夫是在乎姐姐，不愿意出轨。
    ‘喜欢嗅就拿去。’
    为什么？
    要这样简单直白将有汗味的衣服扔在我脸颊边，会忍不住嗅。
    药很苦。
    天气很冷。而被这样对待后，体温却真的上升了。
    没法藏的。
    姐夫越是小心翼翼处理和我关系，越是温柔体贴对待我……我越是，难以抑制。
    那就好比一口箱子，被定死本来里面的东西完全没可能释放出来。结果突然有契机开了小洞，起先是溜出来一点点，到最后全部都争先恐后要出来。
    潘多拉魔盒吗？
    姐夫，又为什么知道我心里想的？
    我没说过，第一次什么的……但我确实是这样想的，不想再藏起来。
    已经被摸过，一次、两次……无数次有什么区别呢？
    已经接吻过，一次和无数次又有什么区别呢？
    已经睡在一起过，反正没人会知道……再来又会有什么不同呢？
    我的脑袋肯定不正常。生病了。
    ‘轰隆隆……’
    直到地面前所未有的震颤。我察觉到原本住的超市有异常。
    注视遍布斑驳痕迹的天花板，我忽然明白了。
    ‘……’
    想立刻爬起来。但身体似乎不支持。
    原来是这样。
    姐夫又在逞个人英雄主义。
    没法责怪。毕竟我是病人，是废物。现在是只能被照顾的对象。
    我能做最好的，便是老老实实躺在这。挑逗我……是为了让我睡不着，或许还打算借此让我体温能上升。
    好过分。
    就像被当成物品，完完全全将心思写在脸上很好摆弄的物品。
    啊。
    原来就是这样。我要是现在睡着，可能会死掉。
    没办法再点燃火堆给我取暖，担心即便裹了很多被子的我还是会冻死，所以故意说一些常理上我根本不可能听到的话刺激我。
    明白了。
    我的脑袋还是很沉重，但思绪渐渐活跃。
    嗯。
    这是姐夫允许的，批准的，可以让我胡思乱想的时间。
    “……”
    外面的世界，现在是怎样我不知道。
    能让姐夫这么匆忙，肯定不轻松。所以，我得按姐夫说的做。
    我要想。
    必须去构建出的画面。
    影片里男人喜欢那样对待宝宝食堂，姐夫呢？我不是凹陷的，会显而易见被姐夫看到任何变化。
    但我和姐姐一样，肯定也能做到。
    把姐夫那个藏起来。
    会觉得舒服吗？
    虽然在这种稍稍仰起脖颈去照顾它，会有些难受。但能增添更多的舒服吧？按点来说，宝宝食堂隙带来的压力是其一，嘴巴的压力是其二。
    快好了吗？
    没关系。不用那么温柔也没事，相反……我倒是更希望姐夫能粗糙一些对待我。宽恕和淡化我隐隐作痛的心。
    对待姐姐那样温柔的妻子才应该用温柔的手段，对我的话……怎样舒服，怎样可以释放，按这种想法来就好。
    被看到了吗？小床的样子。
    很害羞。
    但是……有个秘密。
    闺蜜说看那种资

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