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雨打芭蕉，啪啪作响。
她裹着半湿的毯子躺在院儿里的摇椅上，紧闭着双眼和这种雨中特有的所谓“鸟鸣山更幽”的宁静融为一体，让他人，甚至整个世界都感受不到她的存在。如非近看时仍可看到那漂亮且浓密的睫毛会时不时地有着细微的动作，我会以为她已睡着，或者，也许永远都不愿意再醒来了！
想象着她那双在睁开的霎那就会焕发出那足以让世界回春的生命力的眼眸，我不知道，她为何要在每年夏季的细雨天，都用这样的方式来让世界忽略她的存在。
“妈妈！这样会着凉的！”
我用自认为足够引起她注意的音量叫她，可是没想到，声音从嗓子眼儿里发出后却变得如此的微弱，甚至连我自己都觉得太小气了。
“妈”本已出口的字眼无法收回。可我却不想再继续下去。这样的意境，让人实在是不忍打扰，也不容破坏。
我知道妈妈喜欢芭蕉树，尤其喜欢雨打芭蕉叶时候发出的声响。
她说，每一颗芭蕉树都会说故事。那些它们默默见证的，发生在那个年代的，居住在那个园子里的人们的故事。那如泣如诉，如乐如语的声音是主角们曾经来过的最好证明。
我不懂，母亲为何总是沉迷于别人的故事，而且，常常在别人的故事里流着自己的眼泪。
后来方才明白。
原来，那些不是别人的故事。那些故事里的事，都是她的事儿！它们，都是她曾来过的最好的证明。当然，院子里的这颗芭蕉树，也是她故事存在的最后见证！
她在雨天的院子里，和芭蕉树一起回忆着那段岁月。她用这样的方式让自己“消失”在我们的世界，然后独自一人慢慢的品忆那段300年前的，不为人知，不为人信的故事！
21年来，母亲一直被“庸医”们定义为患上了深度抑郁，也许还有些轻度的人格分裂。
母亲总是“幻想”自己是300年前的人！她是历史上有名的定国大将军，努尔哈赤的小儿子爱新觉罗多铎的福晋！
这病时好时坏，有时候连她自己都竭力否认这样荒谬的论调。可是当我把网络上下载的多铎的画像拿到她的面前，她对这个男人的那种亲近，熟悉，还有那种我也不知道是爱，是怨或是恨也许是别的什么的复杂情感，绝不是一个所谓的“幻想”者可以做出的！
在我看来，那个发病时候的她，才是正常的她。那才是母亲真实的样子！她不是病人，她只是一颗被这个世界弄丢了的珍珠。最后又幸运或者不幸的得到了“还君明珠”的结局！在我看来，这样的结局绝非她愿！
这个世界，我们的世界，不属于她，也不适合她！
当我把这样的想法与母亲的主治医生分享时，他用极其严肃的语气建议我也去做一个完整的检查！呵，他也许也要把我列为病人之一了吧！抑郁，及严重幻想症患者。
顺便说一句，我没有爸爸。妈妈说，他们离婚了。而且，那似乎是个会给我造成阴影的故事！因为，妈妈从来都不和我谈他。
当我已不再是那种可以用仙鹤送子的故事来敷衍的孩子的时候起，我便一直在家里翻箱倒柜的找寻有关于自己来历的点滴证据。
既然我身体里流淌着父母双方的血液，那我就有权利，有好奇，也有必要去了解完整的自己。
14岁时，我找寻父母结婚照片的计划被母亲发现。她没有生气，只是久久地看着我，眼神里充满了愧疚，担忧和心碎。如若我没看错，那种明显的绝望更是无法掩饰的。
最后，她颤抖的给我带上了一块名为“荷塘月色”的玉佩。她说，这是她和父亲的东西！她说，父亲很爱我！
从此，我生命中这个最重要的男人，仍然没有在我的人生里留下多少痕迹。他从没有去参加过我的家长会；没有给过我生日礼物；没有在别人欺负我的时候站出来对他们说：“喂！你们干什么呢！？男孩子怎么能欺负一个女孩儿呢！？”可是我觉得，至少我不再有自己身心的一半不见了的感觉！nomorefeelingofhalfofmeismissing！
《驿动的心》那流畅舒缓的乐声响起
“曾经以为，我的家是一张张的票根！撕开以后，开始旅程！投入另外一个陌生，这样飘荡多少天这样孤独多少年！终点又回到起点，道现在才发觉！”
母亲喜欢的歌儿，也是她一生的写照！
当母亲和我差不多年纪的时候，她已是一个年轻的留学生，在外漂泊了5年有余。一个年轻女孩，在如此幼年时就勇敢的选择独自漂泊。她用这样的方式离开所有的保护和照顾，然后独立的，真正的开始自己的人生旅途。
在此之前，她也不过是还在祖父母和深爱她的母亲怀抱里，撒娇使性子的小女孩。两代人耗尽心力，给她营造了一个温暖，安全且幸福的家！
自幼