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她特意把我放进门卫，然后叫你到门卫，吃了一点蛋糕，剩下的叫我带走。
还有……有一次你肚子痛得不行，我背着你往医院的楼上跑，累得气喘吁吁……我去武汉回来，送给你一件刻有你名字的微雕米粒……
实在想不起来太多了。女儿，请你原谅，我以前做得不好，我会在以后改正；我以前欠缺的，以后我会尽量弥补。
如果我没有让你继续关门。
我在卧室躺着，听到你在客厅，女儿，我喊你，让你帮我把我的卧室门关上。有时，你在你的房间，我懒，也会喊你，帮我把门关上。
我当时真的没有多想，只是想，你是我的女儿，帮我关一下门没有什么。却不知道，你在心里极度反感。
你不情愿地帮我关上门，在心里，对我的不满又增加了一些。但是女儿，当时，你从没有当面和我说起过。而我，也没有注意到这些。直到前几天的一次谈话，我才知道，当初我的这个要求，对你也造成了伤害。也就是从那时候起吧，你渐渐对我们关上了情感的大门。
唉，现在想来，我真是粗心啊。
可能还有一些事情，在我看来很小，可对你来说却很大；我认为没有什么，可能对你却造成了伤害；有时，我甚至根本没有意识到……女儿，请你原谅，我那时真的没有想那么多。而你又是那么敏感的一个孩子。
所有的这一切加起来，导致我们之间越来越疏远。也是从那时候起吧，女儿，你给自己的情感包上了一层膜，因为害怕受到伤害，所以不再为别人轻易打开。渐渐地，你和我们愈加疏远，性格也变得有些孤僻。而我，仍没有认识到问题的严重性。
如果我当时就认识到了这些，不再继续喊你关门，不再让你做一些你不愿意做的事，那你现在会不会就是另外一种样子？
可是没有如果。一切的一切，再也回不到如果之前的样子。
这段
时间，我都处在悔恨和反思中。这种悔恨和反思以前也有，但从来没有像这两个月来这么深刻彻底。这两个月里，我什么也没有做，整天就是想你的事情。我要把我过去的错误尽可能地找出来，放到你面前，向你深深地忏悔。然后，我要和你妈妈一起，真诚地对你说一句：女儿，对不起！希望你能原谅我们。
那个小白兔子礼物。
女儿，你送给我的那个小白兔子礼物，我一直放在电脑桌上。那是你什么时候送给我的生日礼物呢？是初三，还是高一？那时候，咱俩的感情还非常好，你有什么想法，也会和我说。
是从什么时候，我们之间渐渐疏远了呢？
仔细想想，女儿，你从小到大，在我身边的时候真的不多，我也一直没有拿出更多的时间陪你。现在想想，我真不是一个合格的父亲。
我现在仍然能清晰地记起那一幕：是你高一的时候吧，有一次咱俩在街上走，你在我后面，忽然一下子扑到我的背上，双手抱住我的脖子。我有些不适应，你也浅尝辄止。从那以后，你再没对我有过类似亲昵的行为。
女儿，我想你那时一定渴望和我以及你妈妈之间有一种更加亲密的关系吧。就像电视剧里的那样，父母和子女间充满浓浓的亲情，彼此之间有着深深的爱恋。因此他们之间坦诚相待，无拘无束，有时更是把这种感情体现在生活的细微之处。
女儿，你所渴望的，正是你缺失的。你所缺失的，也正是我们没有足够给你的。
这些年，除了你上小学之前，我们在一起的时间多一些，之后就越来越少了。但细细想来，导致我们感情疏远的原因，并不是因为你住宿，或者我们在一起的时间少什么的，而是我和你妈妈没有做好。
的确是因为我们没有做好。一是我们没有把对你的爱充分表达出来；二是我们做得不够，没有给你足够的关心和爱护。
记得有一年清明节，咱们当地的一家报社组织了一个征文，叫做“爱了，你就说出来”，征集子女对已逝父母想说的话。在大量征文和来电中，很多子女都表达了他们的悔意。他们对父母不是没有感情，而是感情很深，但是他们从来没有对父母很好地表达，从来没有当着父母的面说过诸如“妈妈我爱你！爸爸我爱你！”之类的话。他们认为，只要心里有就行了，何必非要说出来呢？
直到他们的父母去世，他们也没有把这些心里话说出来。
现在他们后悔了。因为即便他们想说，也已经永远没有机会了。他们普遍表示，如果还能回到以前父母健在的时候，他们一定会把自己对父母的爱表达出来，他们要告诉他们的父母，当着他们父母的面说：爸爸我爱你！妈妈我爱你！
这些没有说出的话，在子女这成了一种永久的遗憾；在父母那，也就成了一种永久的缺失。
毋庸讳言，父母都是深受着子女的，我和你妈妈也一样。但是我们从来没有当面直接对你说