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【女生档案】
网名：暖暖
城市：湖南郴州
年龄：21
关键词：失眠、双性恋、冷笑话
近况：大四，准备找工作，但内心仍然处于迷惘状态。
“坏”语录：我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
【自白书】
我喜欢过很多男生，喜欢过一个女生。
可是我不知道自己是不是同性恋？还是双性恋？
我总是很轻易地喜欢上别人，又很轻易地放弃。或许我不知道自己到底在追求什么。
也许我只是在追求一种爱的感觉。但我最爱的是我没有得到过的初恋。
也许就是因为没有得到过才爱吧，也许得到了，我就不会爱了。也许我潜意识里在追求痛苦，谁知道呢？不过，我确实把自己弄得足够痛苦的了，真惨。
初中的时候，我还是一名认真读书、心无杂念的好学生。默默喜欢着班里一个坏坏的男生，一心一意地对他好。即使跟他吵架，都觉得一样美好。他虽然成绩不好，但是风趣聪明，也算是老师喜欢的学生。
可我知道，我不是他喜欢的类型。纵然学习优秀，但自己清楚自己不是个漂亮的姑娘。我不敢表达，害怕连这微薄的友谊也会随之消失。能够每天和他一起在同一间教室里上课，聊天，吵架，我就已经觉得这是莫大的快乐了。这个甜蜜的秘密，伴随着我走过了初中时代，是一生中最美好的时光。
而记忆却总是偏偏要捉弄你一下。初三时，我莫名其妙地换上了失眠。周围的同学都在为了中考埋头苦读，而我却身陷失眠的巨大沼泽中，无力自拔。我尝试跟好朋友诉说自己失眠的痛苦，而她们总是惊讶地看我一眼：“怎么可能呢？”然后又自顾自埋头于书本之中……
越是害怕失眠，就越努力地强迫自己入睡，然后愈加紧张，睡眠质量也跟着向更坏的方向堕落而去。本来以为中考过后情况会好一些，结果这种状况一直持续到高中。更糟糕的是，我晚上翻来覆去睡不着，白天上课却总是蔫蔫欲睡。我再也没有精力去跟失眠抗争，索性也不再花功夫学习了。
无法入睡，无心学习，母亲严厉，父亲懦弱，朋友成了我生活的全部重心。渐渐的，在高中我有了一两个知心朋友。也许她们在别人眼里过于招摇，过于开放，甚至是坏女生，可我迷恋她们的真实。当年暗恋的男生也没有继续读高中，我习惯了循规蹈矩，自然不可能也跟着放弃读书。就这样，我们失去了联系。
但是我仍然爱他，我觉得我这辈子可能都没办法像爱他一样去爱别人。
接下来的事情怎么发生连我自己都没有预料。
我的失眠仍然在延续，白天总是昏沉沉。我的朋友对我说，谈恋爱吧。
最初我很抗拒。可是，在她们的怂恿下，我试着和男生多接触，居然发现，自己很受欢迎。
虽然我成绩不够好，虽然我长得不漂亮，可是那些男生就是喜欢跟我玩，他们说我很可爱。可爱，呵呵，可我自己不觉得。不过，我会和他们一起玩，那时候的玩就是下了晚自习一起去吃夜宵，或者一起走回家，偶尔逃课一起去网吧打游戏。
我不知道，这样在一起玩是不是就是谈恋爱？但是别人都说是，我也就认了。那么和我一起玩的男生就是我的男朋友了，我觉得这也没什么不好，至少他们都对我好，而且是那种看得见摸得着的好，不像初恋一样遥不可及。那些日子我很放松，失眠也好了一些，这让我决定把这种生活方式继续下去。
我的玩也不是很放肆。拉拉手、亲亲嘴是可以的，但是那种事我绝对不做。
那时候什么都不懂，只觉得“那种事”挺可怕的。如果有男生对我提出那种要求我就和他们分手，毫不犹豫。
也许，我只是有一点点喜欢他们。他们能提供给我一种不稳定的安全感。
但那种感觉不是爱。
后来，我厌倦了这一套假惺惺而且永远不变的行为，所以我觉得我应该开始一段真正的感情。我喜欢上了一个女生，我叫她“鸟”。
喜欢上她是件很奇怪的事，因为我真的不觉得自己是个同性恋。很长一段时间我都问自己，我对她是朋友的那种喜欢，还是像恋人的喜欢？最终的回答是：像恋人。
在我眼里她很帅，像刘力扬，又像安七炫。我想她应该是同性恋，虽然那时候大家都不会把这一点公开。
那时我真的很喜欢她，每天心里面想的都是她。一放学，我就迫不及待想和她去吃点小吃，逗她开心，看到她笑就觉得自己很有成就感！我完全没有想过要从她身上得到什么，或者身体接触之类的。只是单纯的喜欢，希望她因为我而开心。而且我也没想过会跟她有什么结果，两个女人能有什么结果？但就是因为这样，所以才更爱，才更希望她幸福，希望我成为她生命里的唯一。