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我： (WHAT ？现在？有没有搞错？正在兴头上呢，怎么釜底抽薪？) $#%@!%^&&
他：来，跟我来。
我： @##$%$^%
洗手间。才走到门边，还没进门，就听到很大的水声。到了门边一探头，哇 ! 他老人家正撒尿呢。好家伙 ! 连撒尿都撒得意气风发，黄河之水天上来，一泻千里，气势恢宏。
好像还从来没现场观摩过男人撒尿。真不想把那玩意跟撒尿联系起来。做爱的工具，多么圣洁，多么神圣 ! 可它居然兼管撒尿的职责，造物主这事干的，真叫人想不通。
撒完了，他提起那家伙往里收。
天 ! 这可是待会儿要进入我身体的家伙，岂能便后不擦不洗就进
入人家身体？
我： ( 撇撇嘴 ) 擦一下吧。
他： ( 不好意思地笑笑，用卫生纸擦擦他的家伙 ) 来，就在这做吧。
我： 这里？
他： ( 对着洗手间里的大镜子努努嘴 )
很保真的大镜子。看见一个有点秃顶的男人，身体说不上肥胖，但也没有 SIX PACKS ，双臂粗壮，但不是健身房练出来的强壮，毕竟是四十多岁的人了，岁月不可避免地在身体的各处打上了一些烙印，也许跟其它四十多岁的男人相比，他是出类拔萃的，但跟那些二、三十岁的毛头小伙子相比，那就相形见绌了。
NO ，我还不想从镜子里看到我们做爱的样子，两人的外貌年纪相差那么远，搞不好就会被 turn off 。
我：嗯 — 我不想在这里做 —
他：那就回床上去吧。
回到床上，继续鏖战。大战三百回合，仍然是他喷了，我没有高潮，但心里很满足，很甜蜜。不得不佩服自己的英明决策 ! 如果不是我“温和地促进”，这事就被他的模棱两可断送了。
星期五。下班后打了两个电话给他，没人接，决定去他家，因为事先讲好了的。到了他家，敲门，没人应。等了一会儿，再打他家里的电话，他接了。
我：刚才怎么不接电话？
他：没听见铃声，在睡觉。
我： ( 怎么回事？好像很不高兴呢 )
他： ( 下楼来开门 ) 我们一起去遛狗吧。
我：好啊。
天，阴沉沉的，一如他的脸，一直是绷着的，戴着鸭舌帽，象个侦探。狗在前面跑，这里嗅嗅，那里闻闻，像条警犬。
一路无话。越走情绪越低落，今天真不该来的，他可能是把星期五的约会改星期四了，但他怎么也不说明一下呢？我还以为星期四的约会是额外奖赏呢。