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2009年5月21日
我一直在想那些毅然决然纵身一跃的人，是对生活有多绝望，才选择一条自我解脱的不归路，死都吧怕还有什么困难不能克服的呢？很难过的时候我也曾有过一些极端的想法，可是就存在几秒，立马清醒过来，身体发肤受之父母，我们没有权利随意践踏生命，好好地活着就是对关心你的人最好的报答。
昨夜里睡得前所未有的好，还做了个温馨的，你走后很长一段时间持续失眠，彻夜彻夜地睡意全无，偶尔好不容易借助听歌睡着了，也是每天凌晨三四点自动醒来，然后睁着双眼，直到天亮。突然心血来潮，刷刷地写了满满五页纸的信给李哲铭，身边很少有人懂我内心琐屑的变化，找不到人诉说，我只好写信给远方的他，诉说我灵魂深处的无助，身边的人或许视我为疯子，傻子，鄙视我的一蹶不振，我就是如此地固执不听劝，谁都没办法把我拉回来。在纸张上书写是我唯一寻找出口的方式，但落笔而下的每一个文字都是不快乐的，它们好像在孤单点流泪，无人赏识的寂寞，疼痛的伤口不停地流血，泪流成河，血流成海。
我心里被无限的思念与无限的挣扎堵死，我今天很想你，纯。想念你的声音，你的笑脸，你身上的味道，初见你纯白的外套，一切无法用文字来形容的，关于你的。
一半的面包，一半的牛奶，但那另一半不在你手中，感动就在我们不曾留意的细微之处得来，与你分享的一个冰淇淋，我再也买不到那种口味的了，也忘了你一口我一口喝掉的是哪种饮料了，原来什么都是可以忘记的，选择性地失忆对我来说何尝不是件好事，如果可以忘得一干二净，我将不再伤悲，重新开始。
天气渐入微凉了，还来不及添置衣物，穿着单薄，上课时教室里还在开风扇，身体毫无暖意的我，更冰冷了，身心巨冷。跟我亲近的人一个接一个地离开了，不想看到离别，希望一觉醒来，所有人都在身边，没有人离开，从奔口中得知海迹叔走了，年纪轻轻的，说走就走，回想那年在大伯家过年，我跟几个比我稍微年长几岁的哥哥姐姐一起度过许多个美好的瞬间，照片定格在我们稚嫩的脸上，可是有些人再也见不到了。课间不知是谁在听那首《遗失的美好》，很小声，依稀分辨出那熟悉的旋律，遗失的都是美好的，珍视的东西都容易丢失，一辈子也别想找回。
亲爱的纯，我的左眼一直跳个不停，不知会有什么事情发生，我的心情太容易被一些细微的小事波及，心情也是阴晴不定，对这个浑浊的世界不抱有任何希望，我唯有在心里勾勒另一个世界，一个只有我们，没有别人的空间。