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每天到家里要债的人很多。
她让我不要挂念家里。
如果有喜欢的女孩一定要好好把握。
我不知道妈妈为什么会提到这个。我还只有20岁，未来是多么遥远的事情啊。
身边的同事并不知道我家的处境是如此艰难。我故意装出阔绰的样子来隐藏自卑。
无论出去吃饭还是游玩。我永远是那个争着买单的人。
维持这种虚伪的假象就像经受一次炼狱。
我的钱每个月都花的精光。
甚至入不敷出。
我偷偷喝最差的酒，抽最差的香烟。用开水泡饭…
直到有一天，吃一碗剩饭时被她无意中撞见。那种情景我永远不会忘怀。
“你就吃这个…”她说。
装在饭盒里的米饭早已干的像一块块石头。用牙齿咀嚼时能清晰的听到碰撞声。
我慌张的用手背擦着额头上的汗。
想着怎样解释才算合理。
“昨天没有吃完，扔掉太浪费…”我心虚的回答。连忙收起桌上的饭盒，打算落荒而逃。
就在我转身离开时。
她突然问道，你是不是没钱了？
背对着她，我不知道如何回答。
第一次有人问我这个问题。
我听出她语气里的关心。
但我身体突然僵硬。拿着饭盒的手臂停在半空。
心事被人拆穿，内心震颤。
“不…不…不是…”我极力平复心情。让自己的语气听起来平淡，自然。
从那以后。我的桌子上常常出现用包装袋裹着的饭菜。
有时候是排骨。有时候是红烧肉。
放在不易被人察觉的角落里。
好奇的向四周望去。熙熙攘攘的人群里。她坐在不远处，向我挤眉弄眼。
那一刻，我的心被触动了。
我觉得我爱上她了。
爱是个很奇妙的名词。
只在感应爱的一刹那。我才觉得她与众不同。而在过去相处的那么多时光里，她一直以最平凡的身份存在着。
不悲不喜。
我颤抖着双手拿起筷子吃着那些饭菜。
像在吃世上最美好的食物。
周围的一切和我无关。
我像拥有了天使的翅膀。在愉快的飞翔。
她从不将我的谎言拆穿。
面对突如其来的爱恋，我竟变得胆怯。
当面对她…我觉得自己真是一无是处。
我没有钱，没有能力。
喝酒，抽烟，玩游戏，和陌生女孩上过床。
除了精神是绝对的纯洁，其他的都是一片肮脏。
但我又想靠近她。
越靠近越胆怯。像做贼心虚的小偷。我表现了最怯懦的一面。
我可能连“我喜欢你”这句话都说不出来。
我比过去更迷恋喝酒，抽烟，打游戏，出去找女人。
我一边劝说自己不要在沉沦下去。
一边又对自己的痛苦无可奈何。
我不知道自己究竟在害怕什么？
害怕被拒绝。
害怕失去她。
害怕她会讨厌我。
害怕她跟我在一起不会幸福。
害怕自己对爱情没有坚定的态度。
…
…
那一段时间，我常常做噩梦。
梦见王京一身是血的躺在地上。
这是我挥之不去的阴影。
但我不会将性格的犹豫不决归结于那场车祸。
她依旧每天将饭菜放在我的桌上。
我依旧不动声色的吃完。
我们每天都在擦肩而过。
我的眼神装作有意无意的看向她。
只要有她在的地方，我都会没来由的紧张。
看到她和其他男生站在一起开心的聊天。我也会嫉妒，生气。
她是唯一一个能中断我玩游戏而不发火的人。
也是唯一一个让我同时拥有害怕，渴望，期待复杂情绪的人。
我们在一起工作很多年。却始终没有跨出那一步。
后来因为对人生有更多追求，她选择离开。我和大鹏把她送到车站。
虽然依依不舍。我还是没有勇气说出喜欢她的那些话。
直到她的身影消失在人海看不见。我和大鹏才从车站里出来。
大鹏突然意味深长的说道，哎，可怜那丫头，等了那么多年，结果还是什么也没有。
“你在说些什么？”我有点摸不清头脑。
“全世界都知道的事，难道你不知道吗？”
这话听来更奇怪了。
见我还是像傻子一样愣着。
大鹏没好气的说道，全公司的人都知道她喜欢你。
“怎…怎…怎…怎么可能？”我不相信。
“她为了给你做饭，每天都提前三个小时起床。你说的每句话她都放心上。还有上次你调戏她说的什么阴阳调和，她还特意来找我问什么意思…”
没听完他说的话，我就发疯的向车站跑去。
但还是晚了一步。她乘坐的那一班火车刚刚开走。
我站在原地大口大口的喘气。心跳的快要窒息。
我将那份回忆隐藏起来成为最美的纪念。
我遇见过很多女人。始终认为她最美。
就像阳光撒在地上倾斜的弧度。印照最美的侧影。
多年以后，我仍在那座城市奔波。她早已不知身在何处。
当我有冷静的头脑去回望过往。
我的爱多少带着年少轻狂的意味。
她的出现不过让我学会了珍惜和遗忘。
我将那份没有说出口的爱取名为斜阳。
美好而珍贵。