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今天是周五。播的是语文园地四。孩子每天早晨都是在看视频课看直播语文直播数学这样的节奏中，迎来我们的起床，因为明天是周末，所以说孩子有点懒散就想着把数学作业做完，明天做语文，今天还是特别不想吃饭，然后这段时间老公在做饭我就请着吃，偶尔帮下忙，但是做的饭真的不好吃，恰好在减肥，也就不在乎了，而且孩子特别喜欢吃他做的饭，今天本来心情还挺好的，因为收到还信用卡了一个信息，我就有点犯愁，因为疫情的关系也没法出门，房贷透支卡都要还，然后就和老公说了这个棘手的问题，结果就吵了起来，吵得不可开交。他嫌我花钱没有计划大手大脚，我嫌他不管事。不管家里的大事小情一切事情他什么也不管，孩子也不管，然后过着过着吃穿不愁的日子，反过来再怨我乱花钱，工资是固定的，花销是那么多，光房贷和两张透支卡就转不开，还要生活费，怎么能够，每次都说我。你说我就和他商量一下，他二话不说就只怨我花钱，我是花钱独吃独喝独自用了吗？没有良心的东西，我就越扯越多，这么些年自己受了多少罪，他是啥也不管，从来也不关心我，也不温柔也没有知冷知热的怜惜过我，我天天就活的像是一个人过日子一样，满腹心酸向谁说，你说谁不寒心，这么长时间了，从来不为家里操心。就老实的上班拿工资，我也上班拿工资呀，家里的事情都是我在管。没有功劳还有苦劳没有苦劳还有疲劳呢。这么多年了，大事小情的都是我一个人在支撑。跟他说一说他也不管事，那你就听听好了，还一个劲的和我吵。气的我饭也没吃，然后我下午睡了一会。孩子也是每次都是我逼着去学习，不主动自觉去学习也不喜欢去学习，躺在床上看到一个群里发了一篇这样的文章，非常有感触，就转了一下，大家也看一看。反正我真得觉得两个人这个爱情关系爱人关系还是亲子关系都很难搞的一种关系。你付出了真心付出了时间付出了一切。也不见有多少回报。不知道是方式错了还是方法错了还是怎么着……无语问苍天
反正我挺伤心的。
人世间最难搞的两种关系，一种是亲密关系，一种是亲子关系。
这个疫情肆虐的春日，继民政局工作人员发出“离婚预约爆满”的惊叹后，因为网课摇身变成班主任的众家长，也不断发出“再不开学，不是我亡，就是娃疯”的哀嚎。 但每个问题少年背后，都有一个或一对问题父母——不管父母承不承认。
而每个问题父母背后，都有一个或一堆教养误区——不管有意还是无意。 被爱，每个孩子生而应得的礼物。
每个小孩子，还在妈妈肚子里时，就对周围的磁场和环境，已非常敏感。
所以，每个人从孩童时代起，最需要的两个礼物，就是归属感（也可以说是安全感）和确认自己的重要性。
简而言之，就是被爱和爱的需求。
我之所以把“被爱”放到第一位，是因为一个人只有感到被爱，才能有爱，然后才会去爱。
所以，每个孩子6岁之前，父母的陪伴、照顾、抚摸、亲吻，一遍遍用言语和行动重复给孩子“我爱你”的信念，言传身教传递的习惯、认知、契约和精神，是孩子一生用之不尽的爱的礼物。
幸运的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。
不少家长肯定会反驳。
“抱歉，我做不到。我要养家，要加班，要经常出差，要外出打工，要为生计忙得连轴转，我实在抽不出空陪孩子。理解。
人生实苦，我们都没有分身之术。
但是，从不说假话的我，以自己和100名或更多孩子交流的实际情况来看：
缺少父母陪伴的孩子，不一定会憎恨父母，但和那些有父母陪伴的人相比，他们的成长会艰难很多。
他们没有在一个安全感充足的环境里，被充分而毫无保留地爱过，所以他们不确定自己是否值得爱，也不自信别人是否会真的爱自己。
但对爱的渴求，会让他们陷入第二个误区——
02捣蛋，孩子向父母发出的求助信号。
把3个儿子都送进斯坦福的陈美龄，曾反复强调这么一个教育心得：
不管任何时候，只要她的孩子和她交流自己的想法，她都会马上停下手中的事儿，倾听和回应。
哪怕，她在清扫，在做饭，在工作，在忙天下人看来都特别重要的事儿，但她觉得，这都没有孩子那一刻的发问重要。
如果家长习惯了对孩子的需求和感受敷衍，那么，很快就看穿这一点的孩子，渐渐就不会再和家长分享自己。
他们会在受伤和忽略中，认定自己是父母的累赘，不配得到父母的重视，关上自己的心门。
总有6岁到9岁的孩子家长求助：
孩子特别调皮捣蛋，好像有多动症。
或者，孩子越来越不自信，胆子也越来越