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小。
其实，前者不过是通过不停制造事端的方式，让家长重视自己，而后者不过是用拒绝沟通的信号，让家长反思之前的漠视。
所以，当你的孩子“不再听话”或“过分听话”，其实都在向你发出求助信号：
看见我，听我说，到我的心里来，我有很多困惑想让你帮我。
03叛逆，父母权力失控的替罪羊。
心理学家曾奇峰老师说过这么一句话：
“没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”
每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱控制的父母。 孩子进入青春期后，他身为一个独立人的愿望强烈，总觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。而吃过很多亏，也看透很多事儿的家长，从经验出发，很想把自己人生的经验和教训统统告诉孩子，并去证明：
“所有的一切，都非你想的那样。”
为了证明自己是对的，孩子是错的，家长就会采用打击、否定、控制的方式，从嫌恶语言到粗暴行动，不停向孩子灌输：
你还小，你狗屁不懂，你是错的。”
但，一张纸和一只蝴蝶的区别，就在于后者从不任人摆布。
渴望长大的孩子，并不会因为家长的控制和恐吓，而放弃去实践自己想法的可能。
很大程度上，他们为了反击父母，故意按照父母说的反着来。
叛逆，就这样诞生。
叛逆的表现，是不愿失控的父母，和渴望独立的孩子之间的权力斗争。
叛逆的误区，是父母从自身想当然的经验出发，以屏蔽危险的方式，阻挡了孩子体验人生的可能。
但父母们偏偏忘记了，孩子的成长，不来自父母的说教，恰来自自己的经历、体悟，和由此带来的行动及改变。所以，缓解叛逆的最好办法，不是当一个大包大揽，什么都替娃做的父母，也不是当一个甩手掌柜，任娃自己瞎扑腾，而是当一个麦田的守望者。
远远看着，在孩子需要时，你伸出一双温暖而有力的大手，告诉孩子：
“你不必复制父母的人生，但你值得用自己的汗水，浇灌出一块不一样的麦田。”
04复仇，坏孩子惩罚父母的阴谋。
我还在报社当政法记者时，写过一些案件特稿。
这些稿子中，不少和少年犯有关。
记忆犹新的是，采访中，不管是警察、检察官还是法官，在谈到少年犯的问题时，几乎异口同声的说：病根在家庭。后来，我读了一点心理学，几乎每周都给那些跌进黑洞的孩子回信，也得出了这样一个结论：
很多孩子在复仇。感觉不到父母爱，或者一小不被父母爱的他们，为了报复父母的不爱、冷落、控制、抛弃或虚伪，通过反复做父母最害怕最讨厌的事情，来激怒父母，直至走上险途。 比如，逃课逃学，犯法犯罪，自残自杀，甚至杀人越货。他们企图通过极端行为，来控诉父母，但最终毁掉的，是自己整个人生。05
无能，人世间最惨痛的惩罚。
一段关系，不管是夫妻关系，还是亲子关系，最糟糕的状态从来不是争吵和较量，而是发自内心的冷淡。一个孩子，如果自幼不被爱，成长中发出的求关注的信号，又被一次次漠视，用叛逆向父母发出呼救时，又遭到强力镇压，复仇不成又重新沦入控制之中，他最容易走向的一个极端是：在丧失一切热望后，破罐子破摔，变成一个废物给父母看。所以，我的心理学老师说：
反抗的孩子，从来都是好孩子。 最让人担忧的，是认定自己一无是处后，对人生绝望，打心眼里厌恶自己，认为自己是个废物，浑浑噩噩，不断沉溺，直至周围所有人都放弃他。那么，这个人见人烦的巨婴，又是如何沦落至此呢？
我从不赞同所有的问题，都怪原生家庭：每个人都应该有成长的意愿。
成长不足的人，才总是拿今天的不如意，重提昨天的被伤害。
但我想提醒自己，还有更多父母：
如果，我们的教养一开始就出了错，那么征战的亲子关系，会让我们的孩子，成长变得格外艰难，幸福变得更加遥远。
虽然，这世上没有完美的原生家庭，没有完美的父母，也没有完美的孩子，但爱和被爱的需求，会引领我们去学习，去反思，去改变，去突破惯性的厚茧，历经疼痛和蜕变，拥抱新生。
走向新生的路，最早开始于孩子出生时，其次是现在。1. 尽量给予足够的陪伴
在孩子幼小时，毫无保留地爱他，接纳他，引领他，陪伴他。允许他是他自己，不必做父母或别人翻版，哪怕普通也没有关系。
不用自己的经历评判他，让他在自己的探索里，拥抱真实的体验。
2. 听见孩子的呼救
听见他的求助和呼救，给予他温暖而有力的支撑。
诚实地告诉孩子，你在他这个年龄时，有过同样的困惑伤痛，做的未必比他好，但最终还是选择相信自己。
孩子从来不喜欢高高在上，但一直欢迎感同身受。 3. 放弃封建家长的做派
父母的威信，从来不来自说教和暴戾，而是言传身教的温度和深度。
在重访童年中，放下身段，捧出真心，让孩子成为你的引路人，治愈自己，突围原生家庭，结束不幸的遗传。
4. 尊重一个人
教育的入口，一直是也永远是——尊重。
尊重，是如实地看见他的独特和残缺，是关心他的伤痛和困惑，是真实和他交流想法，是像尊重任何一个大人一样尊重他。
看见你的孩子，是一个人，而不是一个附庸。
让他在被看见里，变得日益勇敢而自爱。
没错，惟有爱，是最后的出路，也是唯一的救赎。